Старые и смешные анекдоты про Вовочку

Старые и смешные анекдоты про Вовочку Юмор

Старые и смешные анекдоты про Вовочку

Учитель:

— Сидоров,что такое Родина?

— Родина-это леса,поля, реки…

— Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял?

— Понял. — Вовочка,что такое Родина?

— Родина-это мать Сидорова.

— Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял?

— Понял. — Ну,и что же ты понял?

— Я понял, МарьИванна, что я-брат Сидорова!

 

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин.

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое.

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

Короче, уезжет отец в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну отец и говорит: «Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов «Папа едет в Ленинград…….» Расказывает Леночка: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. — Хорошо, — говорит папа, — куплю шоколад. Расказывает Дима: — Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. — Отлично! — отвечает отец, — куплю. Расказывает Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — А где рифма? — спрашивает отец. — Хорошо, — говорит Вовочка, — если ты так сильно хочешь…… Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль — наш сосед… ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Однажды учительница спрашивает у класса:
— Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
— Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
— А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
— А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев —
подножку поставит… Не пойду, и всё!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еше раз

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время
войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего — Гуд, Гуд, Вольдемах.

Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Старые и смешные анекдоты про Вовочку

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: —

«Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо.

«Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо.

«Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка!

Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай.

Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки?

Петя: — В августе!

Маша: — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два легких?

— Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

— В Саpатове.

— Это почему же?

— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Молодая учительница:

— Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

— Ваши волосы, Марь Иванна.

— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

— Ваши глаза, Марь Иванна.

— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Притчи о жизни с моралью. Часть 1

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Успех Богатство и Процветание
Добавить комментарий

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.