Смешные и короткие притчи
Веселые притчи для отличного настроения
Прочитав эти короткие и поучительные притчи, Вы научитесь смотреть на жизнь под другим углом, что даст Вам неоспоримое преимущество.
∗∗∗
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво
∗∗∗
Одна старая женщина всё время плакала. Причина состояла в том, что её старшая дочь вышла замуж за торговца зонтами, а младшая — за торговца лапшой. Когда старуха видела, что погода хорошая и день будет солнечным, она начинала плакать и думала:
«Ужасно! Солнце такое огромное, и погода такая хорошая, у моей дочки в лавке никто не купит зонтик от дождя! Как же быть?» Так она думала и поневоле начинала стенать и сокрушаться. Если погода была плохая и шёл дождь. то она опять плакала, на этот раз из-за младшей дочери: «Моя дочь торгует лапшой, если лапша не высохнет на солнце, её будет не продать. Как же быть?»
И так она горевала каждый день при любой погоде: то из-за старшей дочери, то из-за младшей. Соседи никак не могли её утешить и в насмешку прозвали «слезливой старухой».
Однажды ей встретился монах, который спросил её, почему она плачет. Тут женщина выложила все свои горести, а монах громко рассмеялся и сказал:
— Госпожа, не убивайся так! Я преподам тебе Путь Освобождения, и ты не будешь больше плакать. «Слезливая старуха» необычайно обрадовалась и стала спрашивать, что это за способ.
Монах сказал:
— Всё очень просто. Ты только измени свой образ мыслей — когда хорошая погода и светит солнце, ты не думай о зонтиках старшей дочери, а думай о лапше младшей: «Как светит солнце! У младшей дочки лапша хорошо подсохнет, и торговля будет успешной».
Когда идёт дождь, думай о зонтиках старшей дочери: «Вот и дождь пошёл! Зонтики у дочки наверняка продадутся очень хорошо».
Выслушав монаха, старуха вдруг прозрела и стала поступать так, как сказал монах. С той поры она не только больше не плакала, но всё время была весела, так что из «слезливой» старухи она превратилась в «веселую».
∗∗∗
Однажды ученик спросил Учителя: «Учитель, подскажи что делать: мне никогда ни на что не хватает времени! Я разрываюсь между несколькими делами и в результате не выполняю достаточно хорошо ни одного из них…»
– Это случается часто? – поинтересовался Учитель.
– Да, – сказал ученик, – мне кажется, что гораздо чаще, чем у моих коллег.
– Скажи, а в туалет ты в этих случаях ходить успеваешь?
Ученик удивился:
– Ну да, конечно, но почему ты спросил об этом?
– А что будет, если не сходишь?
Ученик замялся:
– Ну, как это «не сходишь»? Это же потребность!…
– Ага! – воскликнул Учитель. – Значит, когда желание есть и оно действительно большое, ты на него время все-таки находишь…
∗∗∗
Два рыбака
Встречаются два рыбака.Один говорит: «Здорово друг!Я слышал ты женился?» Тот грустно:»Да вот женился» Этот рыбак удивился,что его друг так печален.Но виду не подал. «Ну, я тебя знаю. Ты просто так не женишься.Она у тебя красивая?» «Да нет — отвечает друг-рыбак — Страшная, сам боюсь!» Тот удивился и опять:»Так может она тогда добрая?» «Нет — отвечает — Злая! Сварливая! Запилила всего!» «Ну,тогда может она очень богатая?»- С надеждой звучит вопрос. «Что ты. Ничего за ней нет. Так, голь перикатная!» «Да какого чёрта ты тогда на ней женился?» Тут рыбак вздохнул и говорит:»Да она в аквариуме рыбок разводит. Знаешь, как на них щука клюёт?!»
∗∗∗
Праздники удались
Майские праздники у меня определенно удались. Сидела я как-то у открытого окна с вышиванием. Сижу, дышу свежим воздухом, наслаждаюсь жизнью и отдыхом от работы.Слышу где-то, совсем рядом похотливо мяукнул котяра. Потом еще раз. И еще. Вот, думаю, в марте не нагулялся! И решила я коту ответить. Напрягла свои голосовые связки да тоже принялась кошачьи рулады выводить. Старааюсь! И кот этот тоже в ответ стал выть как ненормальный. Сидим, и орем оба. Вот, думаю, как у меня хорошо получается по-кошачьи. Даже дворового кота пройняло! И тут раздается голос соседки сверху: — Ты дурак, ребенка разбудишь! Прекращай! И голос моего соседа отвечает: — Юль, ну че ты? Мне вон даже кошка какая-то отвечает… Кажется, диагноз можно нам обоим поставить.
∗∗∗
Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
∗∗∗
Один мужик умер. И ему предлагали вот такой выбор: ад или рай.
Ему рассказывали и показывали изображение. И он видел в аду светящейся казино, много выпивки, женщины, все гуляют… и прочее.
А в раю было видно добрых людей, спокойствие, все люди собирали цветы.
«Ну, и куда хочешь пойти?» — спросили у него.
И он ответил: «Конечно же, в ад».
И его туда отправили.
И в аду он увидел чертей, которые мучили людей, Котлы в которых варили людей,…
И тогда он спросил у одного чёрта: «Когда мне предлагали выбор между адом и раем там про ад совсем другое говорили, говорили «казино, женщины,…, а тут совсем другое.»
«Так, то была реклама».
∗∗∗
Про фермера
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора…»
∗∗∗
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осёл подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…
∗∗∗
Жизненные приоритеты
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
— Банка была полна?
— Да! — соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
— Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
— Теперь, — сказал профессор, — я хочу, чтобы вы поняли, что это — ваша жизнь. Камни — важные вещи — ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька — другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок — все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное — только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
∗∗∗
Сказка о фее
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
∗∗∗
Скакун и свинья
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
∗∗∗
Мудрое решение
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
∗∗∗
Сказка о фее
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
